خندک

يك گوسفند باپدر ومادرش دعواش ميشه ميره سر خيبابون ميگه دربست كشتارگاه 

   یه رشتیه میره دست شویی زلزله میاد همون جا میمیره وقتی میخواستن تشییع جنازه اش کنند میگن: این گل پرپر از دیار رشته رفته بشاشه دیگه برنگشته  

  اندر حکايت اختلاس بزرگ: شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!» at wits' end  

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

پس از مرگ از شخصي پرسيدند : جواني خود را چگونه گذراندي ؟ ندايي از عرش برآمد که : بدبخت ايرانيه ، ولش کنين ، برين سراغ سوال بعدي.... silly

منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی‌!

عمو زنجیر باف جان ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار یک گِلگی داشتم احضورتون ... شما که زنجیر ما رو بافتی..؟ ... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟ مشکلتون دقیقاً چی بود؟ مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟ waiting

فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوکوسبزی برای شوهرش درست کنه!

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده یارو میپرسه:شما؟ دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟ طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!! :32: همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید ! هيچگاه نه كسي رو ببخش نه فراموش كن سر فرصت بزن دهنشو سرويس كن ( دكتر شريعتي با اعصاب خراب) :1h4: ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت نميتوني تشخيص بدي خوشگلي يا احيانا زيپت بازه! hee hee يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه ميارنت اينجا يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!! رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !” rolling on the floor زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . . حالا چي بپوشم؟ oh go on و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!! سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد! peace sign ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم، صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد (درد دل دو دختر دم بخت ) به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت ! به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه) دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت … جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟ نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد: علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است.. گوگل: من صاحب همه چیم ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم فیسبوک: من همرو میشناسم اینترنت: من نباشم شما ها هیچین برق: زر اضافی نزنید ! not worthy الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در كار و تجارت موفق هستند‌،.. خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره يه روزي بياد كه " پارك دوبل رو هم یاد بگیرن آیا میدانید با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود ! ـ بابام واسه کمک خرج عروسیم 6 ، 7 میلیون واسم کنار گذاشته، دندونامم هم همینقدر خرج دارن، الان باید بین زن و دندون یکی رو انتخاب کنم ! I don't want to see آیا می‌دانستید که انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند ! که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد! معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده ! می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟ اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟ مردم دنيا زمان رو 3 حالت مے بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!! laughing مردی تو یك فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم، من زنمو اینجا گم كردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با یه زن خوشگل صحبت می كنم زنم یهو پیداش می شه!! خدا جونم یه سواله فنی! نمیشد یه حرکت میزدی اونهمه خاصیت که تو شلغمه تو چیپس و پفک باشه آیا؟؟ قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا no talking در تمام دنيا ملت يا بي حجابند يا با حجاب! فقط در ايران است كه ملت بد حجابند! زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟! از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه! یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریختس! whistling پدر به دختر : دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟ دختر : دارم ماهو میبینم بابایی ! پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم ! آیا میدانید بعضی وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی شه، فقط گناه رو کوفت آدم می کنه! :ey babaaa: لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی تجسم کنید !! تو یه روز سرد پیجامه های گرمت رو می پوشی و میپری تو تختت، بالش رو درست می كنی، پتو رو می كشی رو خودت، خودت رو این اونور می كنی، یكمم خودت رو می كشی، حسابی که گرم شدی چشاتو میبندی که بخوابی.... یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كنی!! یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره hee hee هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود ! فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود ! دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن......کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟ میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

سوال پرسیده ، یکم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟! میگم پـَـــ نــه پـَـــ please wait <<<<<>>>>>>loadi

دارم سبزی خورد می کنم … دستم بریده … میگم مامان چسب داری؟ میگه دستتو بریدی؟! پـَـــ نــه پـَـــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم!

رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ چای محسن میخواستم از اینا که آهنربا جایزه داره

! دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟ پـَـــ نــه پـَـــ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره

زنگ زده گیر داده بیا بریم بیرون میگم کار دارم میخوام برم تعمیرگاه میگه واسه ماشین؟ پـَـــ نــه پـَـــ یکی دو روزه گلوم درد میکنه میرم نشون بدم ببینم از کجاشه

یکی از دوستام داره از دربند به سمت تجریش میرم باکوله پشتی .دختره اونو دیده میگه:شما کوهنوردید؟! دوستم میگه پـَـــ نــه پـَـــ کارم باربریه.بارم خورد سمت کوه .الانم دارم برمیگردم افسره وایستاده سر چهار راه

داره با تایمر چراغ راهنمای ور میره دوستم دیده میگه اه ناکس داره زمانشو دستکاری میکنه؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ داه استریت تیپس میره مردم پشت چراغ حوصلشون سر نره.

خط ریشمو زدم دوستم میه اه خط ریشتو چه بد زدی مگیم : آره خودم زدم میگه با ماشین زدی میگم پ نه پ با لیفتراک زدم !

میگم گوشیم تو خیابون رفت زیر کامیون میگه شکست؟! پ ن پ اومد بیرون گفت اخ قولنجم!

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟ میگیم:پ نه پ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم!!

دوستم داشت مسواک میزد... بهش میگم داری مسواک میزنی؟ میگه اره . میگم با چی؟ میگه با خمیر دندون..... گفتم خاک تو سرت اینهمه بهت فرصت پ نه پ دادم استفاده نکردی

دارم کوله پشتی ام رو میبندم که بریم کوه ، مامانم اومده میگه کوله پشتی می بری کوه؟ گفتم پ ن پ کوله بارت بربند شاید این چند سحر فرصت آخر باشد....!

به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ، میگیرنت... میگه کی؟ پلیس..؟ پـَـ نـَـ پـَـ ، دست اندر کاران شبکه فشن تی وی سوار تاکسی شدم.یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود.میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه!

گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!!!! طرف میره سوپر مارکت میگه آقا نوشابه دارید ؟ مغازه داره میگه مشکی ؟ طرف میگه : پَ… مغازه داره میگه : کوفت ، زهرمار ، گمشو بیرون ! طرف میگه صبر کنین کامل بگم ! پنیرم دارید ؟ مغازه دار کلی عذرخواهی میکنه و میگه پنیر کیلویی میخواید ؟ طرف میگه : پَ نَ پَ متری میخوام !!! دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟ جواب اومد پـــ نــه پــــــ ، پـــ نــه پــــــ پـــ نــه پـــــــ ....!! سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مینویسم مراقبه دیده میگه تقلبه؟؟ گفتم پَـــ نَ‌‌ پَـــ دعای ابوحمزه ثمالیه دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری ؟! میگم پَ نه پَ رژیم صهیونیستی

غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چراrolling on the floor عجب رسميه رسم زمونه / پيامك شده كار شبونه / ميرن مسيجا / از اونا فقط / هزينه‌هاشون بجا ميمونه. اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده.‏ به دخترش مي گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كنrolling eyes از خدا پول خواستم بانك داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا ميترسم تو رو بخوام يه گله گوسفند بده قطعه اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خيابان قدم زنان ايستاده بود يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!silly زني كه 4 باز ازدواج كرده بود هنوز دختر بود پرسيدند چطور ممنكنه؟ گفت: اولي جانباز بود .... نداشت. دومي رشتي بود بخار نداشت. سومي قزويني بود از پشت ميگذاشت. چهارمي ترك بود ميگفت آدم به ناموس خودش تجاوز نميكنه به ترکه میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است از عشق گفتيم ونمك گير شديم تا ساحل چشمان تو تكثير شديم گفتند غروب جمعه خواهي آمد آنقدر نيامدي كه ما پير شديم از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرونlaughing به ترکه ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج رشتيه از دخترش ميپرسه: ببينم شبا ميري صبح مياي، کجا ميري؟ دختر: ميرم خونه دوست پسرم، مسئله ايه!؟ رشتيه: نه، فقط ميخواستم بگم به درس ات لطمه نزنه من واقعا فرمول دقيقي براي موفقيت، نمي‌شناسم ولي فرمول شکست را به خوبي مي‌دانم، و آن اينست: «سعي کنيد همه را راضي نگه داريد it wasn't me طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم دلتنگ با تو بودنم اي مهربان ترين.... يكدم بيا و حال دل عاشقم ببين عشقت را نصيب كسي كن كه لايق ان باشد نه تشنه ي ان زيرا هر تشنه اي روزي سيراب ميشود. قلب خسته ی منو بیدار کردی…چشم تنهای منو بی خواب کردی….بعد بی خبر خودتو خواب کردی….عزیزم رسم رفاقتو خراب کردی.. دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم از شهرداري واحد سد معبر مزاحمتون ميشم ، ببخشيد مهربونيتون سد راه دلمون شده . . . !big hug خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم. خانم دومی: آخه چرا؟ خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ... خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم. خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!! دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند. پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی! دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟ پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!! معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟ حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟ پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟ پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!chatterbox اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد. دومی: چطور؟ اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!! از استاد تاريخ پرسيدن عشق چيست؟ … گفت : سقوط سلسله ي قلب جوان. ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟ امضا: سیندرلا ... ... (طرح پیدا كردن شوهر برای دختران دم بخت) هر از گاهی توقف در ايستگاه بين راه ، فرصت خوبيست براي ديدن مسير طی شده و نگريستن به راهی که پيش روست . گاهی براي رسيدن بايد نرفت عشق یه سم شیرین هست...بدون نسخه اون کسی که دوستش داری مصرفش نکن.از دسترس بچه ها دور نگرش دار..و در محل تاریک و خنک نگهداریش کن.. فراموش كن چيزي را كه نمي تواني به دست آوري،بدست آور چيزي را كه نمي تواني فراموش كني زمان به من آموخت كه دست دادن معني رفاقت نيست، قسم خوردن قول ماندن نيست و عشق ورزيدن ضمانت تنها ماندن نيست كاش در كتاب قطور زندگي سطري باشيم ماندني، نه حاشيه اي از ياد رفتنيbatting eyelashes عميق ترين درد در زندگي مردن نيست؛ پنهان کردن قلبي است که به اسفناک ترين حالت شکسته است هميشه يادت باشه فقط يكي هست كه به خاطر تو نفس ميكشه... اونم دماغته! thumbs up + نوشته شده توسط ناناز در پنجشنبه بیست و یکم شهریور 1387 و ساعت 14:9 | آرشیو نظرا

پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین، منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد ------------------------------------------------------------------------------------------------- ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ... ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ؟ --------------------------------------------------------------------------------------------------------- برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم برگشته میگه :من تریدنت میخورم والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- طرف تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم حيوانات اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت) اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ، ديگه اينجا نميشه موند! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- سلامتی پسری که به دوست دخترش دست نزد و گفت شاید مال من نباشه (داستانهای تخیلی-برگرفته از کتاب انسانهایی که هیچگاه وجود نداشتند!) ---------------------------------------------------------------------------------------- بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم! الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه! خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا. موضوعات مرتبط: جوک تاريخ : چهارشنبه سوم مهر 1392 | 14:53 | نویسنده : Amir | 2 نظر ضد دختر مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه: بخدا اگه برات خواستگار پیدا شد، به پسره میگم چه خری هستی!:))) * * * این دخدرایی که میرن خودشون رو برنز میکنن بعد ساپورت قرمز میپوشن آدم رو یاده انبردست میندازن :( * * * اینایی که جوگیر شدن تو مکالماتشون پشت سر هم میگن “بگو خب” همونایی هستن که وقتی میرفتن دبستان هی میگفتن “نه غلاااام”!! * * * اینقد که سرمون تو موبایل و لپ تاپه اگه تو قرآن بود الان دو دانگ بهشت مالمون بود !!! * * * کیایادشونه بچه که بودن باسرنگ میوفتادن به بخت مورچه هاوخیسشون میکردن؟!فکرکنم همه ی دهه هفتادیا ا ینکاروکردن یبار!!! بعله ما هم همچین گودزیلاهای قاتلی بودیم پس چی:)))))))) * * * تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره : شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه سه شـــــــنبـــــــــــــــــه چـــهـــار شنبـــــــــــــه پنجشنبـــــــه جمعه @@@@@@@@ یه سوال... تو تبلیغات یخچال فریزر، همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله! اصلا مگه ممکنه؟؟ :| @@@@@@@@@@@ یادتونه بچه که بودیم وسط هال وایمیستادیم و دستامونو باز میکردیم....اینقدر دور خودمون میچرخیدیم تا مخمون هنگ کنه که کجاییم...بعدشم مثل مونگولا پاهامون به هم پیچ میخورد و کلی خر کیف میشدیم @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ امروز مامانم گفت برو نون بگیر ؛ خیلى بهم برخورد … الان عینک دودیمو ورداشتم دارم میرم خواننده شم ! @@@@@@@@@@@@@ آیا از آشنایان خود بی خبرید؟؟؟؟؟؟؟؟ آیا مدتیست که اقوام خود را ندیده اید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ کافیست یک بار با مخاطب خاص خود در سطح شهر ظاهر شوید آنگاه اموات خود را هم میبینید..... موضوعات مرتبط: ضد دختر برچسب‌ها: ضد دختر تاريخ : چهارشنبه سوم مهر 1392 | 14:47 | نویسنده : Amir | 5 نظر اس ام اس خنده دار مهر 92 اس ام اس خنده دار مهر 92 بزرگترین نعمت اینه که اگه کسی پشت سرت حرف زد رفیقات با پشت دست بزنن تو دهنش *******اس ام اس خنده دار مهر 92******** ” آخرش هیچ گ*هی نمیشی ” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان ! ************* برای شناخت آدما فقط کافیه یک بار ، بر خلاف میلشون عمل کنی ! ********اس ام اس خنده دار مهر 92******* یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن ! خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا … *******اس ام اس خنده دار مهر 92******* داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟! پاشو تو برو ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم … من سر راهیم ، میدونم ! ************* بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن ! *******اس ام اس خنده دار مهر 92****** عموم میگه اولین بار که کامران هومنو دیدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهمیدم که خواهرن ! ********اس ام اس خنده دار مهر 92********* با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!